 Wysłany: Pon 21:15, 28 Kwi 2008 Temat postu: |
|
| Pani pyta Jasia:
- Jasiu, jakie znasz środki piorące? - Pas mojego taty. - Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami? - Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy. Małżonkowie uznali, że aby mieć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna Jasia na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy. Jaś opowiada, a rodzice robią swoje. -Holują samochód na parking -mówi. -Przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości - dodaje po chwili. - Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks . Mama i tata podsoczyli z wrażenia: -A skąd wiesz?-pyta zaskoczony ojciec. -Ich syn też stoi na balkonie. Duży diabeł mówi do małego diabełka: - Mam dla ciebie zadanie. Leć do Ameryki i coś ukradnij! Poleciał. - Jestem mały diabełek, noszę ze sobą kubełek. Muszę coś ukraść! - Spoko stary. My mamy tutaj tyle rzeczy! Bierz co chcesz! - Nie, ja muszę ukraść! Wraca do domu i mówi: - Oni mi tam chcieli dać, ale ja mam ukraść! - To leć do Niemiec! Poleciał. - Jestem mały diabełek, noszę ze sobą kubełek. Muszę coś ukraśc! - Spoko stary! My tu mamy tyle rzeczy! Bierz co chcesz! - Nie, ja muszę ukraść! Wraca do domu i mówi: - Oni mi tam chcieli dać, ale ja mam ukraść! - To leć do Polski. Poleciał. - Jestem mały diabełek,... o kurde ukradli mi kubełek. Jedzie Ziobro samochodem i potracił 2 pieszych na przejściu dla pieszych. Przychodzi do sędziego i sie pyta: - Co z tym zrobimy ? Sędzia sie zastanowił i odpowiada: - Myślę, ze ten, który głową rozbił przednia szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki... Podobno Kaczyński jest abstynentem. Nie sięga do kieliszka... |
|
| Wysłany: Nie 10:07, 13 Kwi 2008 Temat postu: |
|
| Mała dziewczynka przychodzi do sklepu zoologicznego i mówi.
- Poplose tego małego klólicka z wystawy. Ekspedienta z uśmiechem mówi: - A chcesz tego czarnego z wystawy, czy może białego? - Plose pani, mój pyton ma w dupie jakiego on jest kololu. ^^ |
|
| Wysłany: Pon 16:30, 25 Lut 2008 Temat postu: Re: Dowcipy |
|
| Pod sciana siedzi mala, smutna dziewczynka. Trzyma w raczkach wlasne nerki i watrobe, cala obwiazana wlasnymi jelitami. Jej oczka zwisaja swobodnie z oczodolow, zęby leżą obok niej. Ociera wierzchem pokrawionej dloni miejsce, gdzie powinien byc nosek i mowi:
-Uhuhuuuu, ale sobie kichnelam Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: "DROGI BRACIE -Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t" -Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą; -Jezusa ukrzyżowli, a nie zaj*bali -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja, Biskup. -I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrążcą! – Tato, czy mamusia na pewno wraca tym pociągiem? – Nie gadaj tyle, chłopcze, tylko rozkręcaj te cholerne szyny. - Mamo, mogę ciasteczko - Weź sobie, Jasiu. - Ale nie mam rączek! - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek... Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos moglby podac przyklad? Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke: - Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia. -Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek Zglasza sie kolejne dziecko: - Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia. - Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata. Czy ktos ma inne pomysly? W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic. Nagle odzywa sie Jasiu: - Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia. - Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz, ze to była by tragedia? Na to Jasiu: - Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to wypadek. Pan Jezus modli się w ogrodzie. Nagle słyszy śmiech, muzykę i głośne rozmowy. Przerywa modlitwę i postanawia sprawdzić, co się dzieje. Wchodzi do namiotu i widzi św. Mateusza pijącego wino, św. Marka zabawiającego się z jakąś niewiastą i resztę jego uczniów. Zszokowany pyta: - Co tu się dzieje, bracia? Słyszy odpowiedź: - Jezus, nie pytaj, tylko się baw! Piękne kobiety i litry wina tylko dla nas! Jezus na to: - Ależ bracia, nam nie wolno.. Chodźmy się pomodlić. Św. Marek odpowiada: - Ojj, nie świruj! Chodź się zabaw! Jezus zrezygnowany pyta: - Dobrze bracia, bawcie się dalej. Mam tylko pytanie: skąd mieliście na to fundusze? Ktoś z tłumu: - Judasz coś sprzedał. |
|
| Wysłany: Nie 22:43, 24 Lut 2008 Temat postu: Dowcipy |
|
Śmieszne dowcipy, które ostatnio słyszeliście. 
Tylko Chuck Norris wie jak przejść całe Simsy. Przychodzi baba do lekarza. - Co pani najbardziej dokucza? - Mój stary, ale ja tu przyszłam w sprawie wątroby. - Halo, taxi? - Tak. - Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec? - Zwariował pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin? - Oooo, stolica Niemiec - Berlin... Sześć liter... pasuje! Co robi polski kibic, gdy nasza reprezentacja wygrywa mecz? -Wyłącza Playstation i idzie spać! Skąd wyjeżdża czołg? - Czołg wyjeżdża znienacka. Czym się różni gołąb od zwłaszcza? - Gołąb siada na oknie, a zwłaszcza na parapecie. I na koniec: Znamy już zgubne skutki wielkich upałów. Ale czy pamiętamy, co dzieje się, gdy jest zimno? + 10 Amerykanie trzęsą się z zimna. Włoskie samochody nie chcą zapalić. Możesz zobaczyć swój oddech. 0 Woda zamarza. Rosjanie idą popływać. Francuskie samochody nie chcą zapalić. - 15 Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą. Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych. Niemieckie samochody nie chcą zapalić. Marzymy o wyprawie na południe. - 30 Rosjanie zakładają podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych aby twój samochód zapalił. Twój kot chce spać w twojej piżamie. - 40 Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi. Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo. Japońskie samochody nie chcą zapalić. Chcemy wyruszyć na południe. - 50 Za zimno, żeby myśleć. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować. Rosjanie zamykają okno w łazience. - 60 Niedźwiedzie polarne ruszają na południe. Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni. |
|